Você está vivendo com autenticidade a sua vida ou apenas repetindo padrões?

Por Marisange Blank Segatto

Há momentos na vida em que a gente para, olha para a própria história e percebe que alguma coisa não está funcionando como poderia. Você trabalha, se esforça, tenta mudar, começa projetos, estabelece novas metas e, ainda assim, em determinadas áreas, parece voltar sempre para o mesmo lugar. Às vezes é nos relacionamentos, outras vezes no dinheiro, na carreira, na maneira como você se posiciona ou até na forma como cuida de si. O mais curioso é que, muitas vezes, sabemos exatamente o que gostaríamos de mudar, mas continuamos reagindo, escolhendo e vivendo de uma maneira muito parecida.

É nesse ponto que falar de mentalidade se torna muito mais interessante do que simplesmente falar em pensamento positivo. A nossa mentalidade não é formada apenas pelas frases que repetimos ou pelaquilo em que conscientemente acreditamos; ela envolve também a estrutura interna a partir da qual percebemos o mundo, interpretamos acontecimentos, tomamos decisões e respondemos às situações que nos desafiam. E grande parte dessa estrutura se desenvolve muito antes de termos maturidade para questioná-la.

Isso ajuda a explicar por que algumas coisas que fazemos parecem tão automáticas. Nem sempre paramos para escolher como vamos reagir; muitas vezes, simplesmente reagimos. Não precisamos pensar que estamos reproduzindo uma determinada dinâmica familiar para começar a agir de acordo com ela, porque aquilo que foi aprendido dentro das relações mais importantes da infância pode se transformar em uma referência interna sobre o que é normal, seguro, possível ou até necessário.

A psicologia chama atenção para esse fenômeno por meio do conceito de transmissão intergeracional, que procura compreender como determinados padrões de comportamento, crenças, práticas parentais e formas de relacionamento podem apresentar continuidade entre gerações. Isso não significa que uma pessoa esteja condenada a repetir a história da própria família, nem que exista uma espécie de destino inevitável passando de geração em geração. Pelo contrário, as pesquisas mostram que essa transmissão é complexa e envolve diferentes fatores, como aprendizagem, ambiente, relações familiares e outros mecanismos de desenvolvimento.

Em outras palavras, você não começa a sua vida do zero, mas também não está condenado a viver exatamente como aqueles que vieram antes de você.

O que você chama de “meu jeito” pode ter uma história

Pense em uma pessoa que cresceu em uma família na qual ninguém conversava sobre sentimentos. Quando alguém ficava triste, aprendia a se calar; quando estava com raiva, aprendia a engolir; quando precisava de carinho, talvez aprendesse que demonstrar necessidade era sinal de fraqueza. Essa pessoa pode chegar à vida adulta acreditando simplesmente que é reservada, independente ou que “não gosta de falar sobre o que sente”, sem necessariamente perceber que, em algum momento, esse comportamento foi uma maneira de se adaptar ao ambiente em que cresceu.

O mesmo pode acontecer com dinheiro. Imagine alguém que ouviu durante toda a infância que dinheiro era difícil, que pessoas ricas não eram confiáveis ou que, para ter alguma coisa, era preciso trabalhar até a exaustão. Na vida adulta, essa pessoa pode desejar prosperidade e, ao mesmo tempo, sentir desconforto diante de oportunidades que poderiam aumentar seus ganhos. Pode cobrar menos do que deveria, abandonar projetos quando começam a dar certo ou sentir culpa quando consegue algo que os pais nunca tiveram. Isso não significa que exista uma “memória financeira” herdada de forma literal, mas que aprendizados familiares e culturais podem participar profundamente da maneira como construímos nossa relação com o dinheiro.

Nos relacionamentos, esse processo também pode aparecer. Quem cresceu observando relações marcadas por conflitos, silêncio, submissão ou excesso de responsabilidade pode acabar considerando determinadas dinâmicas normais, mesmo quando conscientemente deseja viver algo completamente diferente. Por isso, às vezes, uma pessoa olha para a própria vida e pensa: “Eu prometi que nunca faria isso”, mas, anos depois, percebe que está repetindo justamente aquilo que mais queria evitar.

Essa percepção pode ser dolorosa, mas também pode ser libertadora, porque aquilo que conseguimos enxergar deixa de funcionar completamente no automático.

Quando o passado continua organizando o presente

Existe uma pergunta que considero especialmente importante quando alguém deseja transformar a própria vida: o que, dentro de mim, está fazendo sentido para a realidade que estou vivendo, mesmo que conscientemente eu queira outra coisa?

Essa pergunta muda bastante a perspectiva.

Em vez de olhar para a própria dificuldade e concluir “eu sou assim”, podemos começar a perguntar “como eu aprendi a funcionar assim?”. Em vez de acreditar que a nossa reação é simplesmente uma característica de personalidade, podemos investigar de onde ela veio, em que momento ela se tornou necessária e o que ela ainda está tentando proteger.

Isso não significa transformar a família em culpada por tudo o que acontece conosco. Afinal, nossos pais também foram formados por suas próprias histórias, e cada geração responde às circunstâncias que encontrou. A questão não é encontrar culpados, mas compreender a lógica que existe por trás da repetição.

É justamente aí que o olhar sistêmico pode contribuir para o processo de autoconhecimento: não para dizer que tudo vem da família, mas para ampliar a pergunta e perceber que somos constituídos dentro de relações, lugares, papéis e histórias que influenciam a maneira como nos posicionamos diante da vida.

Às vezes, uma pessoa não percebe que está tentando ocupar um lugar que não é mais necessário. Em outras situações, pode continuar desempenhando um papel que aprendeu muito cedo, como ser aquela que resolve tudo, aquela que nunca precisa de ajuda, aquela que sustenta emocionalmente todos ao redor ou aquela que precisa ser perfeita para merecer reconhecimento.

Quando esses lugares deixam de ser questionados, eles podem continuar organizando escolhas mesmo depois que as circunstâncias mudaram.

Honrar a sua história não significa repeti-la

Talvez uma das maiores confusões quando falamos de ancestralidade seja imaginar que, para construir uma vida diferente, precisamos rejeitar aquilo de onde viemos. Eu penso de outra maneira: é possível honrar a própria história justamente quando conseguimos reconhecê-la com mais consciência, porque compreender de onde viemos nos permite escolher com mais clareza o que desejamos levar adiante.

Você pode olhar para uma mãe que abriu mão de si mesma e reconhecer tudo o que ela viveu, sem precisar transformar a renúncia em modelo para a sua própria vida. Pode olhar para um pai que trabalhou até a exaustão para sustentar a família e reconhecer o esforço dele, sem concluir que o seu próprio valor depende de trabalhar até não conseguir mais. Pode compreender uma família que viveu com medo da falta e, ao mesmo tempo, construir uma relação mais tranquila e consciente com o dinheiro.

Honrar não é repetir. Honrar é reconhecer.

E, depois de reconhecer, você pode escolher.

Essa distinção é importante porque muitas mudanças profundas não acontecem quando tentamos apagar o passado, mas quando conseguimos integrá-lo sem continuar sendo governados por ele.

A liberdade começa quando você percebe o padrão

Por isso, antes de tentar mudar qualquer coisa, talvez seja interessante começar simplesmente observando o que se repete.

Se você percebe que sempre termina em relações nas quais precisa provar o seu valor, pergunte o que existe em comum entre essas histórias. Se sente culpa sempre que começa a prosperar, investigue o que aprendeu sobre dinheiro, sucesso e merecimento. Se tem dificuldade de dizer não, observe o que imagina que pode acontecer quando alguém se decepciona com você. Se sente que precisa resolver tudo sozinho, pergunte quando aprendeu que depender de alguém poderia ser perigoso.

Essas perguntas não servem para produzir respostas rápidas. Elas servem para criar consciência.

E consciência é justamente o que permite que exista uma escolha onde antes havia apenas uma reação automática.

Quando você consegue perceber “eu sempre faço isso quando me sinto ameaçado”, surge a possibilidade de responder de outra maneira. Quando percebe “eu aprendi que preciso agradar para ser amado”, começa a existir espaço para experimentar uma relação diferente. Quando reconhece “eu associo dinheiro a perigo”, pode começar a construir uma nova relação com prosperidade sem precisar negar a história que trouxe você até aqui.

É nesse espaço entre o impulso e a escolha que começa a nascer uma vida mais consciente.

Três perguntas para começar hoje

Você pode começar esse processo sem fazer nenhuma grande mudança externa. Escolha uma área da sua vida que esteja incomodando você e observe, durante alguns dias, quais situações costumam despertar as mesmas reações.

Depois, faça três perguntas.

Primeira: “O que está se repetindo?”
Procure identificar o padrão, e não apenas o acontecimento. Talvez não seja apenas mais uma discussão no relacionamento, mas a repetição de uma dinâmica em que você sempre precisa se explicar. Talvez não seja apenas mais uma dificuldade financeira, mas a repetição de um comportamento que aparece toda vez que você começa a avançar.

Segunda: “Onde eu aprendi isso?”
Essa pergunta não precisa levar necessariamente à infância ou à família. O aprendizado pode ter vindo de relacionamentos, experiências, cultura, ambiente social ou acontecimentos que marcaram profundamente a sua maneira de interpretar o mundo. O objetivo não é encontrar um culpado, mas compreender a origem de uma resposta.

Terceira: “Se eu não precisasse repetir isso, o que escolheria agora?”
Essa talvez seja a pergunta mais poderosa, porque ela desloca você do passado para o presente. Depois de compreender o padrão, você pode começar a experimentar uma resposta diferente, ainda que pequena: dizer não, pedir ajuda, estabelecer um limite, cobrar pelo seu trabalho, descansar sem culpa, aceitar receber, conversar sobre o que sente ou simplesmente não reagir como sempre reagiu.

A mudança não acontece necessariamente em um grande momento de transformação. Muitas vezes, ela começa em uma pequena escolha feita de maneira diferente.

Você não precisa deixar de ser quem é. Precisa descobrir o que, em você, é realmente seu.

Talvez essa seja uma das perguntas mais bonitas que podemos fazer ao longo de um processo de autoconhecimento: o que em mim é essência, e o que em mim foi adaptação?

Porque existe uma diferença entre aquilo que somos e aquilo que aprendemos a fazer para pertencer, sobreviver, ser amados, evitar conflitos ou receber reconhecimento.

Nem tudo precisa ser abandonado. Alguns padrões nos trouxeram recursos importantes, nos ensinaram responsabilidade, força, cuidado e capacidade de adaptação. Outros, porém, podem ter cumprido sua função em algum momento e hoje já não combinam com a vida que desejamos construir.

É por isso que transformação não precisa ser uma guerra contra o passado. Ela pode ser um processo de atualização.

Você olha para a sua história, compreende o que recebeu, reconhece o que fez sentido, identifica aquilo que não deseja mais repetir e, a partir daí, começa a construir novas possibilidades.

Essa é uma forma mais madura de falar sobre liberdade: não é negar a influência da nossa história, mas deixar de permitir que aquilo que aconteceu antes determine automaticamente o que acontecerá depois.

A sua família faz parte da sua história, mas a sua história não termina nela.

Você recebeu crenças, modelos, comportamentos e formas de se relacionar, mas também recebeu a capacidade de observar, questionar e escolher.

E talvez seja justamente aí que começa a verdadeira mudança: quando você deixa de perguntar apenas “por que eu sou assim?” e começa a perguntar “o que está organizando a maneira como eu estou vivendo?”

Porque, quando um padrão se torna visível, ele pode ser compreendido. Quando é compreendido, pode ser atualizado. E, quando pode ser atualizado, abre-se espaço para uma escolha que antes parecia impossível.

Você não veio ao mundo apenas para repetir a história que recebeu. Você também pode ser a pessoa que, com consciência, decide escrever o próximo capítulo.

Referências

VAN IJZENDOORN, Marinus H. Intergenerational transmission of parenting: A review of studies in nonclinical populations. Developmental Review, v. 12, n. 1, p. 76–99, 1992.

BRANJE, Susan et al. Intergenerational transmission: Theoretical and methodological issues and an introduction to four Dutch cohorts. Developmental Cognitive Neuroscience, v. 45, 2020.

ALVES-SILVA, Júnia Denise; SCORSOLINI-COMIN, Fabio. Transmissão transgeracional de padrões conjugais e familiares: implicações para o cuidado em saúde. Nova Perspectiva Sistêmica, v. 30, n. 70, 2021.